Por que eu fui confiar nas
palavras dela? Por que eu não confiei em mim...
O Sakura Matsuri era pra
ficar como uma memoria divertida, como uma boa memoria, e não mais uma tragédia
sobre mim. Deveria... não sei mais o que deveria ou o quê devo ser. Só é
possível ver a si mesmo por um espelho. O espelho nada mais é as pessoas ao
redor de você.
Por que me iludi com ideias
ridículas que não se acontecem na realidade, pelo menos não para mim. Se é o
karma ou não não sei, e nem pretendo entrar nessa discução, mas eu infelizmente
sei muito bem do que eu sou capaz ou não, quero dizer, do quão eu sou uma
pessoa tão inferior? Não exatamente, mas o quão ruim eu sou. Eu sei que ela é
uma pessoa ruim, digo tem seus defeitos, mas mais do que isso, eu sabia muito
bem que eu sou pior do que ela.
Eu estava usando dela, eu
percebi os sentimentos dela, e mesmo assim fingir não saber, ignorei. Ela não é
a culpada! Falo isso porque se não, posso acabando a culpá-la, culpar uma
pessoa completamente inocente... E agora mesmo, acho que estou machucando uma outra
pessoa... por causa de mim!!...
Mas vamos organizar meus
sentimentos... O que está te incomodando? Lembrando, seja o mais sincero possível
que vc consiga consigo mesmo...
Ela estava interessada em
mim no começo, mas assim que ela percebeu que eu não tenho tanto valor, ela se
afastou...
Tudo por causa do maldito
um tal de fobia social, segundo a sociedade. Eu não fui capaz de mantê-la
interessada em mim. Eu não sou interessado em mim, quem poderia se interessar?
Se eu fosse um pouquinho
mais comunicativo... seria diferente? Mas ao mesmo tempo, sei que não serei a pessoa que desejaria ser,
pois também sei que não me esforçarei para ser a pessoa que gostaria ser...
Será que serei a mesma pessoa que eu sei? Não é possível ser uma pessoa que eu não
sei?
Sabia que a ela estava
interessado nele, mesmo assim fui atrás dela. Quando ela virou pra mim, perdi o
interesse por ela. Digo, senti como um perderdor perante ele, e não gostei. Por
isso não consigo aceitá-la? É o orgulho que me atrapalha?
Mesmo sabendo que era apenas
uma mentirinha dela, me iludi com isso... fiquei com esperanças...por quê...
De certo modo a revelação
dela me trouxe para a realidade. Parece-me que acordei de um sonho perfeito e
estou insatisfeito com isso.
Na verdade acho que gostei
de ficar iludido, como se tivesse drogado e ter gostado, e acho que queria
fugir da realidade, fugir de quem eu sou, já que eu acabo percebendo muito bem
como eu sou, como se fosse uma visão na terceira pessoa...
Então talvez devo me
dedicar em como enfrentar a realidade... Como se satisfazer com as coisas que
você tem, como torcer para os outros conseguirem o que eles desejam ter em vez
de desejar algo para si.
Na pratica, talvez devo
encarar a relação com ela... o quão é ser feliz com uma pessoa que pense em
você...
Por outro lado, ainda
penso... porque tenho q me conter com a realidade. Por que não posso sonhar ou
por que não me deixa sozinho...
Já vi muitos posts que
falam sobre ter auto-estima e tal, digo: como conseguir isso, se eu sou uma
falha como um ser humano nesta sociedade... Tentarei ver o que eu tenho de bom,
em vez do lado ruim...
Sei disfarçar meus
sentimentos de raiva, angústia, percebo bem nos sentimentos de mim e dos
outros... Sou pacífico, tento não causar problemas. Praticando, acho, será possível me colocar na posição da outra pessoa, saber o que ela está realmente querendo
dizer...
Serei uma pessoa
comportada, serei o que meu espelho gostaria de ser... Serei a escravidão desta
sociedade sufocante para os pensadores omissos.
